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    趁著陽光大好，昨天我們帶著女兒從北新莊的巴拉卡公路上陽明山踏青。沿途除了不時出現的山櫻花、杜鵑花，逐漸在眼前展開的秀麗山巒更是讓人眼睛爲之一亮。

    冬天果然已經走遠。山麓上除了這裡一叢那裡一抹地點綴著嫣紅的花朵，四處勃發的嫩綠更是讓整個陽明山充滿了詩情與朝氣。

    我一面招呼著少有機會上山的女兒這裡看看、那裡瞧瞧，一面還興奮地述說著上星期山櫻花更加盛開的美麗景象。

    爲了配合女兒想要錄影的需求，我們選擇在路線好走的二子平下車。那個輕鬆路線果然熱門，大家不但扶老攜幼，還有不少人把家裡的寵物帶上山來共遊。

    我發覺，「自信不足」常是我們心情低落的元兇。當我們處在自我貶抑又無法自我寬解時，週遭親友的一言一行很容易被我們曲解。

    有時候只不過是一點小小的意見相左，我們在無限擴大後免不了要傷人傷己，讓還懂得反省的自己，多出一次又一次很難善後的悔恨。

    天底下最可怕的事，莫過於「鄙視自己」。如果我們連自己都管理不好，對「內心世界不可能真正了解」的別人，又如何有可能去期待、去苛求?

    悔恨常常於事無補；道歉對並不太大的事件又常常顯得多餘。這時最好的辦法是重新奮起，讓自己翻開人生的另一頁，重新期許自己，再次展望未來。

    表哥年初就一直邀我們夫妻倆加入他們的合唱團。

    前幾天合唱團正巧舉行分享餐會。基於好奇，我那天特地花了一小時的車程，到位在國父紀念館附近的正和里欣賞他們的表演。

    自從加入社區大學的縫紉班，除了想辦法跟上老師每個星期的進度，我還不斷找來身邊現成的布製物品仔細研究。因為我認為，手工的東西應該都是「想法」比「手作」先行。

    等心中的思路理清了，接下來就是選塊適合的布料，依照原型大膽試作。製作的過程當然諸多不順。有時是布料太厚，必須一再安撫抗拒的縫紉機；有時是好不容易縫紉告一段落，發現底線不知何故竟揪成一團；有時正反面忽然想錯了，沒得商量只能静下心努力拆線；更常遇到的是壓腳布忘了放下，布料才一兩秒就被緊緊卡得動彈不得。

    但是無論如何，作品總有完成的時候。這塊在迪化街永樂市場花二十元買的牛仔布，終於化身成可以供女兒使用的手提袋。為了美化稍嫌單調的素面，我把前陣子製作珠寶提袋剩餘的碎布剪成小花稍作裝飾。

    看到裡面有個大拉鍊可供重要物品收納，還有兩個小口袋可以放置手機、面紙等雜物 ，女兒直說正好適合她的需求。

     即使出外爬山的機會較前增多，自己料理少油少糖飲食的次數也有增無減，退休後我的體重還是持續增加。

    究其原因，首先是活動量終究比上班之前少，必須消耗大量熱能的腦力活動也逐漸付之闕如。坐著閱讀、欣賞電影的靜態時段增長，代謝已逐漸趨緩的生理狀況，使得體內熱量的囤積更加明顯。

    「心寬體胖」的結果是：必須開始有計畫地減重，才能讓衣櫥裡面的衣服繼續使用，也才有機會讓自己平安順利地迎接未來的每一天。

    不喜歡借重外力的我，瘦身當然不可能借重潛藏副作用的醫藥或偏方。相信「不自然的方法容易遭來反作用力」「方法越容易，執行起來越可能持久」的我，當然也不會採取太為難自己的任何減重方式。

    舉例來說，習慣晚睡的我，不可能清晨五六點早起晨運；重視飲食品質的我，也不喜歡三餐只有清淡疏食相伴。至於無趣的健身器材，我一樣是敬謝不敏。

    近日頻繁往返於北部中部兩地。
    在北部的那三天，除了享受天倫之樂、稍稍照顧孩子的餐食、打理一下北部的小窩之外，我利用當地豐富的資源，到社區大學學習繪畫與縫紉，中間的空檔順便在附近運動兼泡湯。

    回到中部的家，生活又是另一番景象。滿園的鳥鳴總讓身心放鬆的我睡到自然醒。在日常隨興的生活步調中，我可以閱讀身邊隨手可得的各類書籍；也喜歡和身邊癡癡環繞的貓狗嬉戲；每到麗日風和我們夫妻常常出門散步爬山；偶爾有所感受我也喜歡上網書寫自己的所思所想。

    要看淡人生其實沒有想像中的容易。

    即使我們認同「人生如夢」；即使我們努力嘗試想讓自己拿得起、放得下，但是面對一次次不同的生命轉折，未明的前景、被迫作出選擇的無奈，常常讓我們在當下甚至之後很長一段時日，逃躲不過失落的沮喪、焦慮的煎熬與對當時人事物的不滿。

    總要等到事件早已塵埃落定；等到人生旅程都已接近尾聲，我們當中比較幸運的少數人，才能從一再的回顧中發現：原來每一條路都充滿著數不盡的喜怒哀樂，每一條路最終抵達的目的地也相去不遠；當年在失望中不得不轉進的一個個陌生彎道、一處處荒僻港口、一片片荊棘叢林，也自有其賞玩不盡的迷人風采。

    期望我們都是那個「幸運的少數人」。不但早早勘破生命的本質，還能静下心體悟自己生命中種種的美好。

        雖然沒辦法像年輕人一樣翻山越嶺。只要有機會我還是喜歡徜徉在群山的懷抱。以前我最常去的是玉山登山步道入口附近的步道，可惜新中橫公路近幾年來路況一直很差，有些耽心的我們轉而流連合歡山。合歡山附近有不少山路，除了石門山步道，我們偶爾也走走一部分海拔較低的山路。
    兩個多星期前我們又去了一趟合歡山。雖然整夜輾轉難眠，我依然在天剛破曉前起床。可惜才稍稍漱洗一會兒，滿天通紅的曙色已褪去一大半。不過能夠呼吸著沁涼的空氣，獨自漫步在將明未明的肅穆山色中，那份滿滿的幸福感仍讓我一路輕聲歡唱。
    很慶幸自己能生活在這個地形多變的台灣!願神祝福我們可愛的家鄉，也祝福生活在這個寶島的我們!

    最近，只要一開上高速公路，心中就會昇起一股身在旅途的奇妙感覺。 有時只是看著車窗外迅速退去的蓊鬱林木；只是聽著車子朝前奔馳的持續接地聲響，我已恍如置身遙遠的他鄉異國。
    有時明明只是來到日常熟悉的附近聚落；只是拜訪著自己國家裡大同小異的都會城鎮，熟悉的街道建築與絲毫不見特殊的人群脈動，仍然讓我敏感的心靈有所震動。
    也許是真的太懷念旅行的感覺。那種抽離辛苦跋涉的幸福懷想，常常帶了點不知何時才能再次相見的悲涼況味，讓我莫名其妙地濕了眼眶。

    走過接近一世紀的歲月，她像晨風中凋零的花朵，在走入歷史的過程中，沒有絲毫病痛，也不見遺留任何憾恨。
    慧黠的笑容、豐沛的學習慾望、善於獨處的生活能力，這些難能可貴的特質，幾乎與她相伴相隨至生命的最後一天。
    誰能說她不是天之驕子?至少我非常非常羨慕!相信即使沒有任何人給予祝福，幸福的她此後必定一路順遂!

    十幾年來飽受困擾的自律神經失調終於得到緩解。一直被我當作「精神救生圈」的「提升自我價值感」，在干擾素療程結束後，進一步變成生命中十分在意的一個個下一站。

    不過人總是這樣：想望即使強烈，如果缺乏外界推力，日子常常一天天就這麼過下去。被安逸推遲的各種計畫，逐漸成為口頭上越來越模糊的遠景。

    原諒自己的理由很多：想學的課程都在北部，實在不怎麼方便；夫妻的相處與身體的健康更加重要，還是留在鄉下多爬爬山比較對；那些學習課程不一定真那麼有趣，也許自己看看書、偶爾在網路上磨練磨練筆力就好。

    雖然名利對年近花甲的我已完全不算回事；內心深處的想望也從不曾與現實有太大扞格，但是每過一陣子，在夫妻相互扶持的甜蜜幸福裡，還是會有一種「被困住」的感覺隱隱然破繭而出。

    應該是出自一種「背叛」的心虛，我只能偶爾輕描淡寫地和老公提及這些內心深處的困擾。我知道依戀故鄉小鎮的他，老來更加享受寧靜緩和的鄉居生活。

    人生如此短暫。在萍聚般來去的人生裡，不知不覺已成了銀髮族。對現在的我來說，金錢的累積，已引不起太大的注意;成就感的需求，也已不再定義於群體的基礎上。

    平凡自由、無欲無求的生活，讓我再不必接受時間的箝制:從出生開始就逐步被賦予的責任與期待，也終於能夠無所愧疚地完全放下。

    生活簡單的我，在尋常的日子裡，只要一個舒適的角落，靜靜地工作、看書、寫作，或者發發呆、種種花草、抱抱家裡的貓狗，歡喜寧靜的心情就已讓我覺得幸福滿足了。

    只是，偶爾思念起遠方工作的孩子，還是難免有點失落。總覺得自己內心的一大部分，對長年不在家的孩子而言，應該就像一片躲在深山幽谷中的處女地。

    那些經常出現在心頭的幽微感受;那些在特殊情境才會從心底深處翻騰出來的思緒及話語;那些感動落淚、激動亢奮、淒惶落寞、驚喜沉醉的時刻，孩子們幾幾乎都無緣接觸與窺探……。

從前天晚上開始，就忙著和回來的孩子們話家常。持續興奮了幾天，等依依不捨送走孩子，夫妻倆忍不住隱隱面露疲態。

吃過晚餐，收拾會兒東西，還不到十點，一向晚睡的老公已經呵欠連連。等我洗過澡，半躺在床上等待的他，竟已打著沉沉的鼾聲睡著了。

    最近我常常想:作父母的我們，是不是早該在多年前，就拋下傳統的「士大夫觀念」，引導孩子往最適合的方向發展?是不是應該在他的想法與需求已經明確成形的幾年前，就放下擔憂與成見，以尊重的態度接受他的想法，讓他及早追尋適合自己的人生方向?

    「哈囉！比賽快開始了！想聽的人趕快來！」周末晚上十點，老公的聲音照例又從客廳的那頭響起。
    我匆匆穿好衣服衝出浴室，正好趕上第一位選手唱出第一個音符。一會兒，抱著棉被捧著電腦的女兒也出來了。

    隨著賽況的越來越激烈，我和女兒的注意力持續被牽動著。偶爾爆出的歡笑聲、議論聲，既誇張又響亮地洋溢在客廳裡。

    持續翻閱著報紙的老公，一樣沒讓耳朵閒著。每到精彩的人物上場，或者節目的進行突然出現爆點，一樣立刻抬起頭加入我們的談笑陣容。

    差不多十一點，出門約會的兒子到家了。聽到客廳裡迴盪著美妙的音色，他一進門就問：「嘿!不錯喔!是誰啊?」「是那個馬來西亞的，她上次……。」沒等女兒把話說完，放下背包和宵夜的兒子，立刻湊到電視機前，坐下來和我們一起關心賽況。

從妙覺寺遠眺，遠處的觀音山在微雨中顯得特別優雅迷離。 

    如果家人能夠接受，我希望失去生命之後的自己，能像吃剩的果皮菜渣一樣，被妥善地認真地再利用。如果在痛苦深淵中的人們，能夠因為我的皮膚、眼角膜……而改善生活品質;如果徘徊在生死邊緣的陌生人，能夠因為我堪用的器官而重獲新生;如果剩下的骸骨在徹底火化成灰後，能成為美麗花草的肥料，那將是我這一生最令人歡喜的美好結局。

    就像見到日本人把親人的骨灰甕擺在家中客廳一樣，每次旅行歐洲，看到整潔的墓地座落在美麗的住宅區裡，都讓我覺得非常溫馨，也十分羨慕。這種情況在平日沒事不上墳，農曆鬼月不買房、不開刀、不辦喜事喪事的台灣，幾乎不可能見到。

    即使現在整齊的示範公墓，已經不再像從前那般荒煙漫草，有些私人墓地甚至是花木扶疏，但是每次殯葬儀式告一段落，大夥兒魚貫離去時，我還是會為被獨自留在郊野的親人，湧起無限的不捨與悲傷。我常常想，一個人如果能在失去生命之後，完全化於無形，不遺留任何讓家人忙碌也令一般人疑懼的骸骨，那會是一件多麼幸福的好事!

    天真的我曾幻想著:也許哪一天，我可以直接走入管理階層的辦公室，讓他們真正了解:這些逐日增多的銀髮族，他們最想要的改變是什麼?最迫切的需求又是什麼?

    生命永遠是這樣:只有付出到忘我的階段，意想不到的收穫才會忽然出現;只有一再忍受失望與沮喪的淬煉，心靈的厚度才會不斷增加;也只有得失的情緒起伏全然放下，生活中的美好滋味才會點點滴滴陸續浮現。

       年紀越大，越覺得人生就像是一趟未知的旅程。即使已經接近生命的黃昏，未來的一切仍預留著大大小小的起伏跌宕。

    雖然辛苦跋涉,偶爾讓人怨聲載道；雖然實際與想像的落差，讓旅途的種種不見得盡得你心，但是對未來的好奇與憧憬，仍然讓你我奮力前行;不期然出現的驚喜，一路上總持續為我們添滿了油、加滿了水。

           天氣越是寒冷，越是燈下品茗、喝咖啡的美好時刻。味道一濃一淡，在煙蘊繚繞中，一面說笑閒談，一面和家裡膩人的貓狗戲耍。生活中的香醇滋味，就在這一口接一口的啜飲中，慢慢地沁入需要溫暖的胸臆。

      一直很喜歡冬夜的遒勁滋味。漆黑的夜色、怒號的北風、低迷的氣溫，再加上不時框啷框啷被風敲響的窗戶，常常為人平添一股離群索居的蕭索況味。
      一份蕭索，在心中升起的，也許是難以消受的孤獨寂寞；也許是年華老去的無限慨嘆；也許是對離巢兒女的密密牽掛。但是，大多數時候，我心中感受到的，卻是難得的沉穩寧靜與肅然內斂。
      每當在這樣的日子裡，所有的感官會變得異乎尋常地靈敏。一點點不一樣的聲響；一些些不同的色調；一副溫暖的容顏；一篇深得我心的文章；一件生活中的瑣事，就能吸引得我意興遄飛、文思泉湧。