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回眸
   

    可惜，在沾沾自喜於自己飛快的刀工；滿足於自己對時間的駕馭自如；以動作俐落、工作效率奇佳為傲的同時，我小看了前人「物極必反」的金玉良言。我以為，只要生活充實愉悅，疾病根本不可能對我造成任何威脅；我以為，只要有充分的耐心毅力，生命永遠會在我的掌控下，朝著想望的方向行進。

    曾經有一段歲月，我過著非常忙碌的生活。那時家裡四代同堂， 生活中有九十幾歲失智的長輩、糖尿病失明的婆婆、多病但缺乏兄弟照顧的娘家父母，還有需要拉拔的兩個孩子，以及需要投入很多心力的教學工作。
    雖然公公十分體諒，居處、飲食從不挑剔；婆婆在逐漸摸索出自處之道後，梳洗也不需要我太費心神；老公在需要時，還會幫著處理老祖母散落在走道上的大小便，但是繁瑣的家務、校務，還是讓我的疲累常常達到體力的極限。
    應該是出自身體的一種自我調節吧！每當過度勞累時，我的腦海總會不自覺地陷入一種渾沌狀態─明明心裡想的是把蛋打進碗公裡，卻不自覺地把蛋打進了手邊的垃圾袋；剝下來的豆子應該放進一旁的洗菜籃，稍不留意卻混進了那堆豆殼中：煮飯時偶爾會一再重新使用量杯，因為稍一閃神，就把量過的杯數搞混了……。
    那幾年，我根本不知道失眠是什麼滋味。每天晚上，只要一躺下，直接就一覺到天亮，連睡姿都不會有絲毫改變。即使兒女偶爾生病，需要我們夫妻半夜起床關照，我一樣在每一次做完瑣事之後，倒頭立刻繼續熟睡。
    也許由於早年母親的心臟曾經瀕臨衰竭，婚前那兩年我過著學校、醫院、家裡三處奔波的生活。所以婚後的忙碌，對我的心情一直不曾產生太大的困擾。身邊可愛的兒女、貼心的老公、能夠發揮所長的工作、永遠欣賞不完的書籍，讓我覺得生活依然處處充滿幸福愉悅。
    那時候的我十分擅長一心多用。所有家裡的日常瑣事，我總是湊在一起，盡量同時進行。洗菜作飯的時候，我偶有餘力，還會將喜愛的詩詞或歌詞貼在水槽上方，方便自己更加朗朗上口。夜晚忙完家事，用右腳輕輕推送著搖籃的同時，一旁的梳妝台便是我閱讀與書寫的好所在。即使胸前背著襁褓中的兒女，我依然可以勻出一些心神來彈彈琴、聽聽音樂。
    這樣追求高效率的行事做風，當然為我挪出了更多的小空檔。即使這些壓縮出的空檔十分有限，我卻可以在最短的時間內轉換心情，讓自己完全進入另一個與前一秒全然無關的領域。
    我喜歡在這些寶貴的小空檔裡，抱著孩子在床上翻滾，玩出各種讓親子都開懷的小把戲；我也喜歡在月華如練的夜晚，拿把小椅子坐到庭院中，享受片刻沁涼寧靜的夏夜；有機會聽到迷人的歌曲，我常常隨著唱片裡的歌聲一再練習；在老公的策劃下，偶爾我們還有機會出外郊遊踏青。不過，我最喜歡的還是捧著新書，滿足自己天生的好奇心與求知欲。
    可惜，在沾沾自喜於自己飛快的刀工；滿足於自己對時間的駕馭自如；以動作俐落、工作效率奇佳為傲的同時，我小看了前人「物極必反」的金玉良言。我以為，只要生活充實愉悅，疾病根本不可能對我造成任何威脅；我以為，只要有充分的耐心毅力，生命永遠會在我的掌控下，朝著想望的方向行進。
    的確，除了幼年時車禍造成的脊椎骨宿疾，以及早年已得到控制的輕微鼻竇炎，數十年來，感冒、咳嗽、頭痛都很少找到我身上來。我曾開著玩笑說：還有什麼細菌病毒，能逃得過我敏銳神經的追殺？
    可惜我不知道，再多的福份，如果不知節制，一樣會帶來預想不到的災難。十二年前，那些長年被我過度濫用的神經，有一天終於集體怠工了！可恨啊！一向意志堅強不喜歡麻煩別人的我，竟然頓時陷入無法自主的生活型態。中樞神經不再聽命於意志指揮的結果是：想走路時走不動、該睡覺時睡不著、必須說話時頭腦卻一片空白……。
    所幸事情總是一體兩面。經過一番掙扎與奔波，十年後的我，終於在沮喪失望中，尋找到讓生活過得更美好的新哲學。在這個全新的生活哲學裡，我不再允許自己忙碌與匆促；不再讓自己因為過度負荷，而產生精神上不當的張力；也不再把生活重心，擺在周遭無謂的人事物上。
    終於，我成了自己宇宙的重心。在學會用緩慢從容的步伐對待寶貴的生命之後，我發現自己細緻感性的人格特質，再度為我的生活帶來各種趣味；生來敏銳的神經與感官，再度讓我沉醉在大自然四季更迭的微妙變遷裡。
    真是巧妙啊！一場令人討厭的病痛，最後竟讓我成了「慢活主意」的忠實擁護者。顯然，這會兒，無意中我又站到了人們流行風潮的浪頭上啦！何其幸福啊！