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    大二時，我和同學一起租屋在外。有一天她略帶靦腆地跟我說：「阿慈!有空妳可不可以也掃掃地、整理整理房間?」她說的話嚇了我一跳，因為這幾天我也正思索著：要如何跟她表達相同的想法，才不會顯得我這個好朋友太愛計較。

    人家說夫妻或好友「交往容易相處難」，還好我們從此有話直說，從未因為生活小事而影響友情。不過，這件事卻從此深植我心，也時時影響我對人際關係的想法與做法。

    自從開始留心類似事件，我發現：除非親力親為，除非成果對大局有決定性影響，否則就算你花了好幾小時完成一件工作，妳的家人、朋友、同事大都不會有所察覺。即使你忍不住開口點出，他人對你的辛苦恐怕也只能領略一二。

    舉個家中實際的小例子來說。抽油煙機的清洗幾乎是每個家庭主婦的夢魘，先別說清潔劑對身體對皮膚不好，光是那些黏附在四處的油膩，已讓人未動手先疲累。像這樣的家事做起來，當然得下定決心，也必須卯足全力。

    只要是家庭主婦都知道，家事沒完沒了，一做起來總會有骨牌效應。抽油煙機清好，你會感覺右邊的磁磚被映襯得有些發黃；磁磚擦好，你又會看到旁邊的某處得繼續清理才不枉你的一番苦心。總之，等你覺得大致過得去時，已是兩三小時之後。

   我當然欣賞有責任感、有同理心、遇事肯付出、肯犧牲的人。但於此同時，我也不認同隨時隨地常常「勇於任事」的人。

    我認為，一個不知按時休息放鬆的人，很難長久維持原本擁有的積極冷靜與滿腔熱力。一個沒時間擴大視野、常常自我反省的人，絕對少有機會一再創新一再對團體做出「有效」的貢獻。一個不能照顧好家庭的領導者，更是怎麼說都不應被視為下屬與晚輩的表率!

                                     2008

即使只是一個小小的感冒，一樣需要時間慢慢調理!如果在哪家診所，只須吃一天藥病就好得差不多，那麼我勸妳下一次那家醫院就別再去了。

因為之所以吃一天份就「藥到病除」，那是由於醫生採用了最強最新型的藥物，想快速贏得病患的信任，衝高醫院的業績；想讓自己的荷包，迅速累績更多的財富。

     有一種人，在眾人間隨時可以談笑風生，所到之處哄笑聲不絕於耳。由於實屬絕妙特質，眾人聚會總是殷殷企盼他的蒞臨。一旦加入團體，他敏銳的反應、幽默的言談、令人絕倒的口才，立刻炒熱現場氣氛，所有在場的人注意力忽然全都轉移到他的身上。

    如果是第一次參與他在的場子，你的感覺尤其深刻。散場之後，你可能很快忘了當時聚會的目的，可是他風趣的形貌，會在你腦海久久停駐。如果有機會，你會希望和他有進一步的密切往還，甚至頂好能夠成為生活與事業的夥伴。在直覺上，你會認定：有他參與，人生一定豐富精采；有他作為盟友，即使困難挫折都可以輕易應付。

    可惜世間少有真正完美的人。表面上樂觀開朗，並不代表內心世界一定波平浪靜；言談間意興遄飛，也不代表內在生命的豐富湧動。有些人只適合作為君子之交，只能和一夥人做共同的好朋友。因為群眾是他徬徨時的避風港；所有人匯聚的精氣與活力，能夠讓他暫時忘掉無端的寂寞與蕭索。

    我們都認為，自己是個公正的人。可惜，無論是對人或對事，「公正」始終是知易行難。

    之所以知易行難，關鍵在於：對任何事件，只要並非全程參與，必然無從了解其中大小脈絡；對個性、背景、感受、需求截然不同的人，即使我們設想周全，也很難真正理解或公正論斷。

    不過大部分的人，在批判別人、撻伐事件之際，都自以為已看清來龍去脈。一個越有自信、能力越強、主觀意識越鮮明的人尤其如此，他們的批判往往帶來更大的殺傷力。

    生而為人，能力的差距其實都不大，只不過各有所長、各有所好。你不能說：過目不忘比感受性強的人優秀；也不該認為動作俐落勝過慢條斯理；更不能說各個面向都在水準之上的人最厲害。性情的優劣、事物的良窳、能力的高下，幾乎全看所處位置與所依據的視角，又或者有沒有機會充分展現某種優勢。

    舉例來說，常被人取笑的慢郎中，往往思考縝密、做事按部就班、可以走得久、走得遠；總是闖禍的急驚風，雖然改不了躁進的習氣，卻常是個反應快速、遇事熱心、為人忠誠的好夥伴。

    我們中國人的管教方式一向習慣「嚴父慈母」。所以從很多文章裡，我看到不少人即使已來到長大成人的階段，還是無法和父親好好輕鬆交談，也很難把滿懷的敬愛向父親傾訴，更別提要和父親彼此親密接觸。

    娘家母親一向頗有自己的看法。在我們長大到可以和她對談之後，她不只一次和我們暢談「慈父嚴母」的好處。她總說：只有讓親自操持家務，親手照顧、招呼孩子大小事務的母親管教孩子，親子間感情的嫌隙才容易消彌。

    等我自己成為兩個孩子的母親之後，當然謹受母親的教誨，成了孩子們眼中真正的大「黑臉」。我深知家裡四代同堂，家裡的三個長輩當然十分疼愛孩子。所以，在日常生活中，小自眼神與口頭的告誡，大至責罵、責打，都是由我這個聲音大起來像「雷母」的媽媽負責。

    雖然扮演的一直是糾正孩子們犯錯時的「黑臉」；雖然家裡的衣櫥上隨時備有一根被當成「家法」的大竹竿；雖然孩子們犯的錯都很快就會被我這個「糾察隊」盯上，但值得慶幸的是：孩子們在成長的過程中，大都能在口頭告誡的三次機會中及時改善。我這個虛張聲勢的媽媽因此少有機會真正動怒，備妥的「家法」當然也因此更是沒有機會用上。所以，基本上我們親子間的情感並未受到絲毫影響。

    親自教養自己的孩子之後，我發現，「慈父嚴母」果然大有學問在。其中最大的好處是：即使管教過程中親子的內心難免有所鬱結，但在招呼三餐、照顧病痛、一起處理雜務、一起閒談學校大小事務的過程中，心中大大小小的塊壘很快就能消彌於無形。

    也許是起因於不想增加自己的心裡負擔，有些很好的朋友和家人都不喜歡麻煩別人。即使這個「別人」，是自己的多年好友，別總是「不想麻煩別人」甚至是親姊妹。

    雖然這些親友平日很有正義感，遇到別人落難需要意見、需要幫助，只要被他們一發現，總是一而再、再而三，不厭其煩地站出來熱情相助。可是，一旦自己遇事有所疑慮，或意外處在危難之中，卻非常不習慣尋求別人的意見或幫助。

    即使因為沒有多和親友討論，沒有多參考別人的意見，沒有適時得到助力，以致車子買貴了，房子買錯了，工作的選擇、孩子上的學校意外地不夠合適，甚至危難一直沒有得到妥善的化解，他們也很少想到：下次遇到類似狀況，也許可以稍稍麻煩一下別人，讓親朋好友給予及時的幫助、聽聽他們怎麼說、看看他們是不是正好有可供參考的經驗。

    「凡事只願付出，不想接受回饋」，「認為家家有本難念的經，不需要麻煩別人，不想佔用別人的時間」，這樣的處事態度當然不能說不好。團體中、社會中，多一點這樣的人，大家相處起來氣氛必然是越來越溫暖，彼此的關係也會越來越有人情味。

    但是仔細想來，任何事總是有進有出，個中滋味才會越來越豐富，產生出來的力道也才會越來越遒勁。其他事情如此，友情與親情當然大抵相同。因為，「只想幫助別人，卻一點也不願意接受幫助」的人，雖然受人敬重，讓人經常銘感五內，卻不容易和親朋好友培養出「穿同一條褲子」的革命情感。

　　比起金錢的債務，「人情債」確實更難真正還清。

　　你不要以為，一次的幫助只需還予一次的報答，頂多再加個兩報三報彼此就互不相欠。事實上是，緊急與落難時，別人適時伸出的援手，其中的恩情根本無法用任何方式計算。

    如果你總記得他的恩重如山，但是對方根本早忘了那回事，那麼你會覺得他的情義深得你心，恩同再造的心情，甚至讓你願意隨時為他效犬馬之勞。

    可惜，偏偏有很大一部分人，只要施予別人一點點小恩惠，就永遠永遠銘記在心。如果這個人還喜歡在對方面前，時不時拿那些事來說嘴，當年的恩情也許因此很難得到太多的回報。因為太多的壓力往往讓人芒刺在背、如鯁在喉。如果情況嚴重，對方甚至一見到你的身影，立刻轉身快閃。

　　所以，只要稍稍有點人生歷練的人，即使身處非常難解的困境，也寧可選擇咬牙苦撐。之所以不願向親朋戚友求援，無非是希望：在未來的漫漫人生歲月中，永遠能抬頭挺胸，理所當然地與他人平起平坐。

    誰不希望成為「面面俱到」的人?如果能夠處處設想周到，事事圓滿達成，別說親朋好友喜歡親近你，就算有著利益糾葛的同事與對手，也很難見縫插針。

    可惜，無論如何，人的一天永遠只有二十四小時，即使哪個人在某些方面展現了驚人的能力，也必定有些死角無法兼顧；必定有些死穴連自己都很難克制。

    所以，如果你隨時拼盡全部的心神，貪心地想要在做人做事上面面俱到；想要讓生命中的人事物都了無遺憾，那麼最終只有犧牲個人的特殊才華與生命的豐富多彩。

    「人有親疏之分」，「事有輕重之別」。我們雖然常常聽人說「一視同仁」；常常在書上看到「福澤廣被」，但即使是聖人賢人，那些話語一樣只能拿來自我鞭策與勉勵。因為在生活的當下，在努力自持的同時，任誰也免不了大大小小的遺憾與不周全。

    所以，平凡如我們，如果能夠時時心懷惻隱；事事願意量力而為，已經不該常常覺得有所愧疚。因為，我們必須為自己的生命負責，為自己的家庭付出，也為自己有形無形的使命盡力。如果沒有將大部分的心神聚焦在這些重要事件上，最後的結局將是一事無成，而且必定徒留遺憾。

    真正聰明的人絕不居功。

    他知道，即使再小的成果，也缺不了很多人的襄助與付出；他也明白，人世間看不見的因果對錯，更是隨時都牽動著生活中人情與事物的走向與結果。

    舉夫妻為例。聰明的妻子知道：只有顧及丈夫的尊嚴與自信，夫妻間的情愛與彼此間的體恤，才有機會永續長存。所以，說話做事，她總把自己定位為被疼愛、被照顧的一方；家庭或個人的較大的事件，她總記得和另一半先行磋商、先設定好可以接受的底線。如果事後有了好的結果或成績，她當然也會歸功給參與其中的另一半。

    在教養兒女的階段，她習慣讓丈夫扮白臉；喜歡讓兒女親近形象慈愛的父親；她總是要孩子們以自己的父親為榮。雖然還不懂事的孩子，一時可能難以體諒扮黑臉的母親。但是只要能拿捏好事情的輕重、能覺察到管教的臨界點、學習善用兒女喜歡照顧人的純真本性、持續在生活作息中尋找具體而微的母愛表達方式，最終大致都能獲得和諧親密而且懂得互助合作的美好家庭。

    別以為這樣的妻子與母親，走的是「哀兵政策」，在家庭中一定處於弱勢。除非丈夫的心態不健康；除非兒女一直不成熟，正常情況下，懂得調和鼎鼐的妻子與母親，最後反而很得丈夫與兒女的尊重、看重與愛護。

    比起聰明和敏捷，「銳利 」似乎更能進一步形容一個人工作能力的超強；更能凸顯出一個人前瞻性的與眾不同。就好像一個圍棋高手，看著眼前的戰況，腦海中已思考到幾十步以後的棋局。

    舉例來說，「眼光銳利」的人，懂得分辨事物的優劣；也很能即時掌握倏忽即逝的難得機緣。他們可以輕易看出事情失敗的癥結，因此有機會為難纏的困境解套；他們常常在計畫尚未執行之前，就已看出未來可能會有的問題環節與複雜陷阱。

    一個團體中如果出現這類人，又能幸運地讓他主導重要事務，所有指標性的重大議題，幾乎都能順利推展，甚至還能事半功倍地發展出更高層次的新契機。

    可惜，這些表面上看起來實在不怎樣的千里馬，因為看得清、想得遠，做法與建議經常超出一般人可以理解的範圍。很難理解別人做事為什麼總是繞遠路的他們，因為時不時發表看法，又不懂得察言觀色，除了給人「好批評」、「愛當烏鴉」、「自以為是」的惡劣印象，他們甚至會被視為「經常干擾事件進行」的麻煩製造者。

    這種人做事重視效率，處事喜歡直接了當，哪裡培養得了「孜孜矻矻」、「忍辱負重」的良好形象?常將心思擺在解決問題上的他們，一樣不可能「處事圓融」、「性情平穩」、「逢迎拍馬」。在工作舞台上，容易激起其他優秀同事危機意識的他們，不但不常被委以重任，更不容易往決策中心靠攏。

    前幾天到社大上課，聽到幾個媽媽談論著孩子的教育問題。大家最後的結論是：應該抽空多和老師聯絡。

    針對這個結論，我當然持正面態度。如果家長和老師能密切合作，在相關的重大議題上能取得共識，孩子的教育從學校到家庭勢必銜接得更好。

    但是，我也有一個疑慮：如果家長見了老師，只是不斷吐槽孩子在家的種種缺點，讓本來對孩子還保有一些「讚美與欣賞」的老師，從此加入幫父母盯緊孩子大小瑣事的行列。那可就大大不妙!

    我之所以這樣說，是因為自己也曾經是個「十分盡責」的老師。雖然我的糾正方式一直還算溫和，但是和父母站在聯合陣線，管遍孩子生活中的大小瑣事，這樣的瑣碎嘮叨，恐怕多少也曾影響孩子的生活情趣與創新細胞。

    那天到台北市立醫院拿藥時，看到一幅令人難受的畫面。

    一個帶孩子看病的氣質型媽媽，在久久等候的同時，雙手捧著平板電腦，一再要懷裡的孩子，跟著螢幕上陸續出現的畫面，複誦著像是「朝三暮四」「光明磊落」「千鈞一髮」那樣對孩子來說相對艱澀的成語。

    那個還稍稍在咳嗽的稚嫩孩子，看樣子還不到三歲。坐不住也很難專心的他，一會兒想從媽媽的臂彎中掙脫，好溜下座椅去看看牆角的一個個小東西；一會兒抬起頭、張大眼睛，好奇地張望著四周或坐或站的滿滿人群。

    為了讓孩子好好利用這個學習空檔，求好心切的媽媽一次又一次，軟硬兼施地誘導著懷裡扭來扭去的孩兒，要他專心看字、要他大聲跟著唸。應該是無聊得緊，念著念著,那個小小孩兒打起大大的呵欠,很快地瞇起眼、張開小小的嘴巴睡著了。

    這樣的景象，看得我忍不住搖頭。一個還如此懵懂的小孩，有必要在才剛學會走路、說話的現在，就如此分秒必爭地提升未來的競爭力?有必要在這好奇心正強、自我能力發展正旺、需要透過遊戲增強肢體能力、需要藉由各類探索提高五官敏銳度的現在，就全力投入「贏在起跑點」的人生競賽上?

天底下真有哪件事，可以不用付出任何心力就圓滿達成？這是任誰也無法相信的吧!

依我看，所謂「無為而治」，事實上是一種技術非常高超的管理藝術。之所以說是「無為」，是因為主其事者，以非常緩慢的漸進式引導，在看似無所作為中，力求事情能夠全面性地進展；結局能夠達到真正的圓滿。

    和我有遠親戚關係的叔姪倆，結束漫長的民事訴訟，終於正式分了家。住在同一個小鎮的我們，晚上散步時路過他們繼承的產業，只見兩家已各自圍起了藩籬，其中一家還貼了張出售的紅紙。

    真是令人不勝唏噓！才不過短短二十幾年，人事的變化竟如此巨大。一對親兄弟，兩家曾在祖宅裡毗鄰而居，相處得和樂融融。即使其中一個後來遠赴都市創業，兩家還是年年定期聚會。每次聚會，還會特地招來遠嫁他鄉的幾個姊妹。除了想重溫兒時的手足之情，還希望藉此拉近下一代的情感。

    我嫁入這個家庭後，他們偶爾會連袂拜訪公婆。每次他們來訪，婆婆都很高興地要我多做幾道菜，一方面款待客人，一方面也讓大家有多點相聚的時光。

    誰知幾年前情況出現了劇變。正值盛年的哥哥心臟病發突然去世。才剛辦完喪事，那塊一直是兄弟共同持有的土地，就出現了分割繼承的問題。為了土地要東西對分，還是南北向劃開，叔侄倆開始有了不同的聲音。

    人生苦短，一個真正值得我們奉為圭臬的生活態度，應該是：無論做什麼事，都要想辦法樂在其中；無論在哪一個當下，都要讓自己在每一次付出的同時，已經在內心同時得到幸福的回饋。 

    很多人常常把「犧牲」「奉獻」掛在嘴邊、放在心理。 

    他們自覺對家庭、對所愛的人、為所屬的團體，奉獻了寶貴的青春歲月；犧牲了大好的機會前程。之所以會有「犧牲、奉獻」的想法，常常是因為自覺受了委曲，覺得自己在整個漫長的階段中，沒有得到應有的回饋。 

祝福天下所有人：能夠在長長的一生中，遇到幾個真心相待的好朋友！能夠在忙碌、痛苦、傷心、落寞時，及時享受到一場場真性情的聚散離合。

很多人和朋友相聚時，先是彼此說說近日的煩惱及狀況，接著就不約而同地閒話起別人的八卦。

    一直不排斥「自我感覺良好」的人。至少我覺得，這些充滿自信的人不容易成為親友同事的負擔，甚至常常為家人或團體帶來陽光歡笑與衝刺動力。 

   但是最近我開始有了不一樣的想法。我發現過度「自我感覺良好」的人，常常不自覺地帶給別人壓力與自卑感。原因是「充滿高度自信」的人，在別人遇到困境或得到成果時，往往喜歡提起自己過往的毅力與戰果。 

   他們習慣對別人下「指導棋」，對周遭的人事物也常常有著強烈定見。這些「自以為是」的強烈定見，一旦太直接，太常化成言語，多少是令周遭的親友同事感到困擾與難以消受的。

我從來不認為，天底下有哪一種情感可以不需回饋。即使是一個母親來自天性的母愛，如果缺乏適度的回饋，一樣很難無怨無悔、永無止境地付出。 

和天底下大部分的母親一樣，二三十年來，我總是處心積慮地拉拔著、護衛著孩兒──他們身心稍露疲態，我就難免煩躁憂慮；他們略有一點點成果，我又忍不住興奮雀躍。 

    對於一個人內在世界的改變，最能明顯察覺窺見的，莫過於你生活中每隔一段時間一定會持續見面的對象。這個對象也許是你固定每半年一見的醫生，也許是你回家路上偶爾光顧的麵包店老闆，也許只是某家你喜歡的咖啡店裡一個資深的服務生……。